一日，我们一领导（男，老头）把我叫去他的办公室，说是要给我介绍个优秀青年。无奈之下，去了。

　　老头摸摸他那半秃的脑袋，笑眯眯地问了我祖宗八代的状况，以及我的身高体重、毕业院校、所学专业、恋爱次数等等，我都一一招供。于是，马上切入正题：“我有一远亲，大你5岁，是个优秀青年阿。人蛮白的，蛮帅的，身高大概173。浙大计算机系毕业的，本科生，现在是公务员。”
　　“哦，呵呵。”
　　“怎么样，就明天星期六见个面吧。”
　　“这么快？”
　　“不快了，见个面嘛，很快的，现在时间宝贵啊，这个男孩子很优秀的呀！”老头的意思是，我要不抓紧，这青年随时会被人抢了。
　　我说：“明天下午我们部门有个活动啊。”
　　“那晚上。”
　　“晚上，我我家里有事，有客人。”其实，我是和朋友约好吃大餐去。“那就上午吧。”
　　“上午我……”我刚想说，上午我要睡大觉的，忽然想到这有损我的形象，会让领导觉得我是个懒散的坏孩子，大好时光怎可浪费在床上。于是立即改口道：“上午行。”
　　“呵呵呵！”老头贼笑三声，“那好，这样定了，明天我们晚点好了，就8点45吧。”
　　昏倒……8点45还叫晚点，这老头是不是公鸡啊要打鸣，往常星期六我不过11点不起床的，郁闷之极，但也只能应声道：“好吧，那哪里？”
　　老头歪着秃脑袋，思索片刻，拍案喝道：“我想到了，有个好地方——断桥!”
　　流汗……你以为是断桥相会啊，搞笑。

　　次日，迟到5分钟。隔着人群我看见了老头和他身边一个低头看自己脚的男生。第一眼目测不高，但还算白净，打扮普通，相貌看不清。走近，老头笑脸迎人，男生跟在后面继续看自己走路的脚；继续走近，老头依然笑脸迎人，男生不再看他的脚，而是看着我；再走近，胜利会师，老头继续微笑，介绍：这是某某，这是某某。我终于看清了这个男生，远距离目测还算准确，确实不高，确实算白，但不净。脸圆得像汤团，还是表面带芝麻的。穿一件白色广告衫，上书“海尔空调”。用一个字概括——土；用一句话阐述——怎一个土字了得。

　　但我还是保持礼貌的微笑说：“你好！”对方也回以同样的微笑和“你好”我在他开口地一瞬看到了满口的黄黑色的牙，顿时笑不出来。还是我们那老头厉害，还没等我们讲第二句话，他老人家便说：“我还有事，你们西湖边走走，你们看啊，今天的荷花多漂亮啊，慢慢走，呵呵！拜拜！”随即迅速撤离现场，消失在茫茫人海之中。

　　于是，在接下来的长征中我终于知道唐僧当年投胎到了哪里。这位仁兄，虽说个子不高，但中气很足，且声音高昂跌宕，再加上其浓重的乡土口音，形成颇具特色的戏剧效果。此时看西湖已经没有心情，荷花虽美可此人只专心讲他的工作，讲得是滔滔不绝、口沫横飞、意气风发。

　　北京时间上午10点，从断桥一直讲到了香格里拉，我觉得脚疼，想歇歇，但看他不光嘴没有停的意思，脚也没有歇的欲望。于是，我趁他一段话快画句号的间隙试探地问：“你累吗？”显然他对我的打岔有些没反应过来，转头看了我几秒钟说：“我不累，我体力很好的。”晕翻，您不累，难道我女孩子家家也会不累吗？他刚想继续说他工作中的英雄事迹，我又打断他：“我累了，我想坐下来喝点东西。”

　　他又一次转头凝视我，然后又东张西望的观察了一番，说：“这周围好象没什么喝东西的地方，都挺贵的。”终于说出心里话了。
　　“我请你好了。”我实在很想休息。
　　“那怎么行，这样我不是一点风度都没有了。你要渴了，我给你买瓶矿泉水，矿泉水才能解渴，那些店里的饮料做得满漂亮，其实又没多少东西的，又贵。”
　　此时，终于体会出想抓狂的感觉。心里怒火开始上升，但我是有教养、有文化的好孩子，不能发火，因此还是说：“可我不光渴还累，我脚疼。”
　　“真的？你脚疼啊？”说罢他突然蹲下，说：“我帮你看看。”
　　“不用不用，我没事。”感觉周围无数的眼睛都在往我这里打量，我很想撒腿就跑，或者给我块布挡住我的脸。
　　“呵呵，又不是求婚，你紧张啥。”他站起身，开始教育我，“这么点路就累了，就脚疼，你平时肯定不锻炼的，整天呆室内多不好，你看你这么白，肯定不出去的。你别看我还白的，我是天生晒不黑，其实我经常去爬山的。”
　　无语……

　　于是，继续长征。
　　走完白堤走上了苏堤，翻了五座桥，我忍不住问：“我们要走到哪里去？过了六吊桥就要到太子湾那边了。”
　　“那我们就去太子湾那边然后往那边再绕到断桥不就行了，都通的呀，你不是杭州人吗？这都不知道？”
　　我要疯了……但我还是得有礼貌：“可是我下午一点半还有事情的，恐怕来不及吧。”
　　“这样啊，那我们回去。”
　　这句话我爱听。

　　
　　回去的路上，突然，他说了句惊天地，泣鬼神，差点让我掉进湖里的话：“你眼睛真好看。”
　　我突然觉得一阵发冷：“你说话真恶心。”
　　“啊？你说什么，没听清。”
　　“没说什么，我说我肚子饿了。”
　　“哦，我也饿了，我去吃肯德基吧。”
　　于是，终于可以坐下来了。走进肯德基，他说：“我热死了，还是这里凉快，你看我的汗。”然后他不停地抹汗，用手，抹完就在裤子把手上的汗擦干。

　　由于肯德基排队的人多，我跟他的距离较近，突然感觉有晕旋的感觉，一股难闻的味道袭击了我的嗅觉。我欲哭无泪，我的上帝，狐臭！！！
　　逃跑的欲望尤为强烈，但碍于领导的面子，再加上有狐臭也不是他的错，天生的嘛，没办法，所以俺只能忍，终于又悟出了“忍”字为何有把刀。
　　坐下来，对方开始啃汉堡，一口下去，半个就没了，惊人。咀嚼声音也同样吧唧得惊人。狐臭的味道，更是惊人。我尽量靠背坐保持和他尽量远的距离。过了会，他的汉堡和薯条、可乐一扫而空，而我只咬了一口汉堡，吃了几根薯条。于是他开始帮忙消灭我的薯条。等我的汉堡吃到一半的时候，薯条也没有了。
　　他一看薯条没了“呀，薯条没了，要不我再给你去买一份？”
　　“不用了，我够了。”我只想撤！
　　好不容易把剩下的汉堡咽完，出了肯德基。俺终于能解放了，俺在心里高歌：解放区的天是晴朗的天，解放区的人民笑开颜。然而，敌人是狡猾的。我刚想招手拦车，便被他扼杀在摇篮里。
　　“你要干吗？”
　　“我不是说我下午有事吗？时间差不多了。我得去了。”
　　“可我的电瓶车还在断桥呢！”他好象很挂念他的小毛驴。
　　“那你去拿啊，我赶时间呀，就这样吧，拜拜。”我也不管礼貌了，也不想老头的面子了，我只想撤退撤退撤退！！
　　立马拦下一辆车车，钻进去。

　　可敌人的进攻是猛烈的。他一个箭步拉住我还没来得及关的车门，也一样钻进来：“我想了想，要不你顺便把我带到断桥吧。”
　　呜呜！！！
　　车开了两分钟后，司机把天窗打开，风迅速把他的头发吹得东倒西歪，我才发现他头发稀少，以后也是个“地中海”的苗子。
　　“师傅你把窗户关上，不是开着空调吗？”他说，师傅没回答，也没关窗。
　　“师傅你窗门关一下呀。”司机仍然不答。
　　“哎，司机窗户关一下，你耳朵聋的啊？”
　　我一下子紧张了，现在的司机脾气不好，等会吵起来就闹大发了，谁料司机倒是乖乖把天窗关上了，但仍然没回答他。

　　接下来是车上的一段对话：
　　他：“要不等会我送你去吧。”
　　我：“不用了，你不是车还在那里吗？”
　　他：“我是说用电瓶车，我带你。”
　　我：“啊？”
　　他：“我们可以兜兜风。”
　　我：“出租车打开窗一样的。”
　　他：“怎么会一样的呢？电瓶车舒服。”
　　我：“我穿裙子不方便。”
　　他：“有啥不方便的，你裙子又不短。”
　　我：“不是短不短的问题。”
　　他：“那你坐前面，你带我。”
　　我：“我不会开电瓶车。”
　　他：“电瓶车都不会开啊，那你会骑自行车吗？”
　　我：“当然会。”
　　他：“那道理不是一样的啊。”
　　我：“反正我不会，而且我穿裙子。”
　　他：“穿裙子怎么了，你太封建了。”
　　我：“……”
　　司机：“小伙子，穿裙子坐电瓶车，腿分不开啊。”
　　我脸开始烧火……

　　车到断桥，他下了车，我说完拜拜立即拉上车门，直奔解放区。
　　司机又一次把天窗、车窗打开，说：“小姑娘，你个朋友有狐臭的，我看看你这么清爽一个人，怎么受得了呢？我刚才一直屏住气的，吃力死了！”
　　我哭！